我的空间

昨天得知如果一切顺利下周一就能调岗去做客户经理了，怎么说呢，感觉已经不如以前那么兴奋了，相比有的更多的压力感。1200底薪加提成，怎么说呢，就像是个保险推销员，不知道自己能干多久，能坚持多久，突然觉得很疲惫。我啊，真是身在福中不知福。一个人在家，享受着孤独，没有电话，没有信息，没有网聊，只有一首首好歌陪着我，尽管我并不知道到底在唱什么，但这样的感觉真的很好，多久没这样了？真希望现在能下场雨，夜雨、雨夜，一个人窝着，呆呆的什么都不用想，有时想想，一个人其实也不错。

不是我不明白，实在是这世界变化快——这是我整个过年期间最大的感慨。原来大家都长大了，都变了很多，已经不再是我原先所熟悉的他们了。

本来一直想写个年终总结啥的，可是仔细想想，除了工作我仿佛并没有什么特别能让我总结的事情发生，唯一能让我略感欣慰的是终于还是当上客户经理了，终于通往梦想的路上又前进了一步。

“是我想的太多~~~”——《醉清风》里的唯一让我记住的歌词，可能正是这句歌词让我如此的痴迷这首歌吧，总是在深夜里一遍遍的听着这首歌。是我想的太多，不知道为什么最近总是会想很多，什么都想，但凡能记得的事情都在想，有的是在回忆整个过程，有的则是在想假如的事，然后发现我原来是一个连自己都能骗的大骗子，突然想起儿时的一句话——永远都不要试图了解我，我有太多的面具以至于连我自己都不了解我自己。以前从来都觉得单亲家庭对我并没有什么影响，现在想来影响还是相当大的，造成了一个不善于表达喜怒哀乐的我，造成了一个委屈自己的我，造成了一个两面性十足的我。

让我想想我多久没哭过了？11年？我想应该是的。呵呵，你能指望一个11年没哭过的人去正确的表达他的情绪么？恐怕是不能吧。很多认识我的人对我的评价都是乐观，对，没错，我是个乐观的人，整天都是笑呵呵的样子，但说实话有时候我真的很害怕我这种乐观，这种乐观已经脱离了正常人的情绪范畴了，就像一潭死水。有时候我甚至觉得自己只是具没有心没有灵魂的行尸走肉而已。

果然还是想太多了，也讲太多了，再一次证明了我性格中存在的两面性，叹气，无奈，各位看官看看就完了，别想太多了，就当我没说过吧。

      天堂向右，地狱向左，这次我右拐。

     人生就是一出戏，一出没有剧本的吸，这点似乎和王家卫导演的拍片风格有点像。你永远不知道在下一分钟会发生什么，会遇到什么。更别说人生这戏的结局了，究竟是周星驰式的喜剧还是莎士比亚式的悲剧就更不得而知了，或许也只有上帝导演才知道。头痛最近频繁发作，突然发现以前睐以依靠的散利痛似乎也不那么管用了，不知道我是越来越严重了还是我产生了抗药性，希望是后者，呵呵。不过我想这个问题的答案在我周四做完检查就可以知道了。

     我的人生路上到现在真正面临了一次岔道口——天堂向右，地狱向左——只可惜决定权已经不在我了，至少目前看来仿佛是掌握在一种叫核磁共振的机器和医生大大的手上了，无奈啊。希望这此是右拐，希望这此是个喜剧，希望这次不是最后一次更新，期待下一次的更新。

    不多说了，吃药睡觉。

     前几周似乎是我比较倒霉的时间，手机丢失事件，假钞事件，短款事件，显示器烧坏事件，偏头痛事件……如此种种，有些时候想想无奈大于郁闷，真是倒霉起来喝凉水也会塞牙，唉~~不过还好有朋友在，前两天接到不少朋友的电话，他们关心的话语让我感动不已，有这帮朋友真好，只是可惜他们绝大部分都不在身边，所以常常还是会感到一丝的孤单。

     最近几天该死的偏头疼又发作了，好几天，想死的心都有了，于是不停的吃止痛片，吃到脑子木木的没有感觉。几天终于受不了了，还是去了趟医院，折腾了一个上午，帮我排除了脑瘤、癫痫等疾病的可能性，然后就给我开了一些莫名其妙的药。我问医生是吃了就不疼了么，他说不是，是改善什么东西之类的。靠，那还不如吃我的散利痛有用，直接有效！