昨天得知如果一切顺利下周一就能调岗去做客户经理了，怎么说呢，感觉已经不如以前那么兴奋了，相比有的更多的压力感。1200底薪加提成，怎么说呢，就像是个保险推销员，不知道自己能干多久，能坚持多久，突然觉得很疲惫。我啊，真是身在福中不知福。一个人在家，享受着孤独，没有电话，没有信息，没有网聊，只有一首首好歌陪着我，尽管我并不知道到底在唱什么，但这样的感觉真的很好，多久没这样了？真希望现在能下场雨，夜雨、雨夜，一个人窝着，呆呆的什么都不用想，有时想想，一个人其实也不错。

不是我不明白，实在是这世界变化快——这是我整个过年期间最大的感慨。原来大家都长大了，都变了很多，已经不再是我原先所熟悉的他们了。

本来一直想写个年终总结啥的，可是仔细想想，除了工作我仿佛并没有什么特别能让我总结的事情发生，唯一能让我略感欣慰的是终于还是当上客户经理了，终于通往梦想的路上又前进了一步。

“是我想的太多~~~”——《醉清风》里的唯一让我记住的歌词，可能正是这句歌词让我如此的痴迷这首歌吧，总是在深夜里一遍遍的听着这首歌。是我想的太多，不知道为什么最近总是会想很多，什么都想，但凡能记得的事情都在想，有的是在回忆整个过程，有的则是在想假如的事，然后发现我原来是一个连自己都能骗的大骗子，突然想起儿时的一句话——永远都不要试图了解我，我有太多的面具以至于连我自己都不了解我自己。以前从来都觉得单亲家庭对我并没有什么影响，现在想来影响还是相当大的，造成了一个不善于表达喜怒哀乐的我，造成了一个委屈自己的我，造成了一个两面性十足的我。

让我想想我多久没哭过了？11年？我想应该是的。呵呵，你能指望一个11年没哭过的人去正确的表达他的情绪么？恐怕是不能吧。很多认识我的人对我的评价都是乐观，对，没错，我是个乐观的人，整天都是笑呵呵的样子，但说实话有时候我真的很害怕我这种乐观，这种乐观已经脱离了正常人的情绪范畴了，就像一潭死水。有时候我甚至觉得自己只是具没有心没有灵魂的行尸走肉而已。

果然还是想太多了，也讲太多了，再一次证明了我性格中存在的两面性，叹气，无奈，各位看官看看就完了，别想太多了，就当我没说过吧。

      天堂向右，地狱向左，这次我右拐。

     人生就是一出戏，一出没有剧本的吸，这点似乎和王家卫导演的拍片风格有点像。你永远不知道在下一分钟会发生什么，会遇到什么。更别说人生这戏的结局了，究竟是周星驰式的喜剧还是莎士比亚式的悲剧就更不得而知了，或许也只有上帝导演才知道。头痛最近频繁发作，突然发现以前睐以依靠的散利痛似乎也不那么管用了，不知道我是越来越严重了还是我产生了抗药性，希望是后者，呵呵。不过我想这个问题的答案在我周四做完检查就可以知道了。

     我的人生路上到现在真正面临了一次岔道口——天堂向右，地狱向左——只可惜决定权已经不在我了，至少目前看来仿佛是掌握在一种叫核磁共振的机器和医生大大的手上了，无奈啊。希望这此是右拐，希望这此是个喜剧，希望这次不是最后一次更新，期待下一次的更新。

    不多说了，吃药睡觉。

     前几周似乎是我比较倒霉的时间，手机丢失事件，假钞事件，短款事件，显示器烧坏事件，偏头痛事件……如此种种，有些时候想想无奈大于郁闷，真是倒霉起来喝凉水也会塞牙，唉~~不过还好有朋友在，前两天接到不少朋友的电话，他们关心的话语让我感动不已，有这帮朋友真好，只是可惜他们绝大部分都不在身边，所以常常还是会感到一丝的孤单。

     最近几天该死的偏头疼又发作了，好几天，想死的心都有了，于是不停的吃止痛片，吃到脑子木木的没有感觉。几天终于受不了了，还是去了趟医院，折腾了一个上午，帮我排除了脑瘤、癫痫等疾病的可能性，然后就给我开了一些莫名其妙的药。我问医生是吃了就不疼了么，他说不是，是改善什么东西之类的。靠，那还不如吃我的散利痛有用，直接有效！

    

      昨天晚上去踢了场球，本来的想法是发泄自己前些日子郁闷的心情，可结果被人给当成发泄对象了——大比分惨败，唉~~~人倒霉起来还真是喝凉水都会塞牙呀。

     突然很想去旅游，想去欧洲宁静的乡村里去呆呆，感觉应该不错的吧，呵呵，可惜没有钱……所以想去个便宜点，但感觉比较安静地方走走，恩，这样就够了。

     很久没有更新过我的空间了，我的空间是一片死寂啊。

     时间过的很快，转眼已经毕业两个月，转眼已经工作两个月了。忙，是我生活的真实写照，社会的压力，工作的压力一下子都扑面尔来，果然还是学校好啊，日子幸福而又单纯。银行？我知道这个职业是很多人觉得羡慕的职业，尤其是能让上一辈人觉得上的了台面的工作，而且它的工资仿佛确实不算少（尽管我现在拿的很少），所以我一直为我能有这么个职业而感到幸运。但是现在我却仿佛迷失了自己的方面，虽然很忙，但我不知道我未来的路在哪，难道做一辈子储蓄？难道做一辈子做信贷员？难道……？我的人生规划到底是什么呢？以前我总是很自信满满的说我要通过锻炼然后成长为一名职业经理人，或许这条道路很艰难，但至少有个方向。然而现在，我连这条路都看不见在哪里，更别说踏上征途了。或许有人会说我太不知好歹了，银行是一份多好的职业啊，我承认只要我不犯经济错误，银行就是铁饭碗，而且是含金量很高的铁饭碗，但是这样真的好么？我不知道，但心里总有种丝丝的恐惧。人，不能没有规划浑浑噩噩的过一生，而我现在很不幸的正处在这种情况中，混日子可能就是我现在最好的写照了吧。刚才收拾东西时从角落里搜出了诺丁汉大学的录取通知书，这事恐怕只有我一个人知道，我没跟任何人说起过，虽然我偶尔也会想想如果当初怎样现在就会怎样，但是我不后悔自己的选择，我知道我要什么。《忙与盲》，我的音箱里传出来周华建的这首歌，忙碌、盲目，真的很应景，决定了，题目就用这首歌了。希望自己能尽快摆脱这种状态，希望我能尽快找到我的路，勇敢的向前走。

           公元2006年6月28日15时03分，我关上了宿舍房门，也结束了我的学生生涯，正如班服所写的 一样——分手，与我永远的学生时代。

      其实用这个生涯有点太夸张了，但又一时找不到更合适的词语来表达，那就姑且叫生涯吧。

      记得第一次踢球是初一刚开学那会，某天中午一帮屁孩在没有球的情况下屁颠颠的来到了足球场，然后混别人的球就这么撒鸭子的踢开了。至今还记得当时的情景，那真是球在哪人在哪啊，相信踢过球的人都能想象到那是怎样个热闹的情景。好玩，热闹——是我对踢球的第一印象，于是爱凑热闹的我也就积极的加入了踢球的行列。现在想来，这个参与踢球的理由还真是让人哭笑不得啊，呵呵。

      随着对足球的了解的加深，我做出了人生的第一个选择——选择当了球队门将。当年关于场上位置的决定条件是看谁厉害的，队员厉害程度是随着场上位置不断靠后而不断递减的。因此门将这个位置通常也就是由那个踢的最臭的哥们担任的。如果我没有记错的话，当年我做出这个选择后是支持者甚多啊，这样就避免了评谁最臭这个问题了，毕竟没人原因承认自己是最臭的。我为什么会选择当门将？理由很简单，人懒，天又热，所以就选择了球队里唯一不用大范围跑动的位置。哈哈~~

      初中三年应该是我踢球最快乐的三年，同时也正是这三年把足球深深的刻进了我的心里，成为我心底抹不去的东西。那时的兄弟们都爱踢球，大伙常常一起踢的昏天黑地的，那种畅快的感觉现在想想还会让我心潮澎湃。同时被着老班把球往墙头上踢也是一件让我们很着迷的事情，不过可惜，直到初中毕业我们也没能实现把墙踢倒这个愿望。最后初中毕业了，我也第一次接触到了苏州中学生足球联赛，又一个对我影响很大事情。

      高中三年不是我踢球最快乐的三年，但却是我足球生涯中最辉煌的时光。在高二那年暑假的苏州中学生足球联赛决赛，依靠我扑出的两个点球，我们最终在点球大战中战胜了对手，获得了冠军。那时我是何等的意气风发。点球？单刀？只要我愿意谁也别想通过我的十指关。不过生性有点散漫的我经常会在球场上开小差，所以球到也没少被人进，呵呵~~这也不能不算是种遗憾吧。有道是成也萧何，败也萧何，中学生联赛给我带来成功的快感，它也给我带来了莫大的痛苦。高三的最后一届联赛，对一中进行的八进四的比赛，天下着雨，一块如同沼泽的场地，一场最黑暗的比赛，对手27个禁区弧顶附近的直接任意球、我们不知道多少的犯规，长达15分钟的上半场补时，少于5分钟的下半场比赛时间，3个耻辱的丢球，一切的一切都将裁判丑恶的嘴脸勾画的清清楚楚。那一天我没有开小差，我精神极度的集中，我状态的出奇的好，可是这一切的一切都不能改变我们被淘汰的命运。我哭了，我第一次因为足球哭了，第一次因为深深的无力感哭了。我第一次尝到了足球给我带来的痛苦。

      大学，大学足球给我带来的是天地两重天。当我重新收拾好心情踏入大学，便对大学足球充满了憧憬，我希望能够继续圆高中未完的梦。开始，确实还真是一帆风顺，我顺利的进入了大学校队，成为了那批校队里唯一的一个新生，于是我憧憬着自己将来在球场上的表现。不过很快灾难就降临了，一次意外受伤彻底打破了我的梦想，韧带撕裂，一个我从来都没有想过的伤病出现在了我身上。这次受伤的结果很明显，跳不起来了，反应也迟钝了，更糟糕的是我再也没有当年的勇气了，我变的害怕受伤，变的不自信，我再不是原来的我了，于是在坚持了一个学期后我选择离开了我深爱的球场。不过幸好我有一个自己的俱乐部——兄弟连，在这里我有一大批兄弟，他们用他们的热情和努力在球场上驰骋，于是他们成为了我的寄托，看到他们在场上拼搏，就像我自己在场上一样。天下无不散的宴席，我就要毕业了，也要离开我的兄弟连了，舍不得啊。各位兄弟连的弟兄们，加油！我还等着你们把奖杯寄给我呢！

      谨以此文向我学生时代的足球时光告别，再见了~~

      已经有很多人向我抱怨说我空间的更新速度太慢了，关于这点我一点都不否认，确实太慢了，不过这可不能怪我，毕竟我不是一个没事就爱发牢骚的人，有事则写无事就不写是我的原则。呵呵~~

      你论文怎么样了——这已经快成同学们见面打招呼的首选。在不经意间我们就进入了论文时刻了，一个意味着大多数人即将告别学生生涯的时刻。现在整个学校里充满了快毕业了的气息，不管是落户问题，还是档案属地问题，都无时无刻的在提醒我们——快毕业了。

      是啊，快毕业了，一下子觉得自己老了好多，由学生身份转变成社会人了，还真是不好适应啊，需要调整一下了。

      明天就是实习的最后一天了，不知道该怎么形容自己的感觉，但稍微总结一下总是可以的。

      解脱——实习的两个月，除了在观前支行的两个礼拜外剩余在信贷部的日子除了一个忙字我实在找不到更好的来形容了。远了不说，就这半个月我每天加班到12点，其中一次通宵，一次是到凌晨4点，一个半月总共休息了3天（包括五一期间），疲惫是我唯一的感觉，睡眠是我唯一的爱好。因此最后一天对我而言无疑是一种解脱，终于可以彻底休息一下疲惫的身体和神经了。

      充实——在我看来，忙的另外解读就是充实了，因为忙所以充实，充实的生活好处有很多，此时人的思想会被极度压缩，因此也就少了很多由于胡思乱想而引起的麻烦——尽管我并不是一个经常胡思乱想的人。充实的另外一个好处就是告别了碌碌无为，无所事事的生活，生活虽然不算丰富多彩但至少避免了无事可做时的那种空虚寂寞。

      收获——这两个月的实习时光无疑是一个给我带来无穷收获的两个月，收获太多了，以至于我都不知道应该先说哪个才好了。忍耐和坚持可能是我收获的最重要的东西，人们常说机会是给有准备的人的，在我看来忍耐和坚持就是这个准备的过程。其实很多大学生都很优秀，也都很有思想，但却始终没有能够获得成功，为什么？我以为最主要的原因是因为他们缺乏了忍耐和坚持。学会忍耐和坚持，无论环境多么恶劣，相信我的机会终会到来的。

      幸运——我是幸运的，机缘巧合的就进入了招商银行，然后又是很莫名其妙的从众多大学毕业生中冒了出来，在他们还在下面支行做大堂或是柜面实习的时候就进入了苏州总行真刀真枪的做起了个人资产业务——一个无论是在实习质量还是实习岗位都比他们要强的多的实习机会。一个在别人看来很难出头的单位我却幸运的从众多优秀毕业生中杀出了重围，尽管可能在这一过程中付出了很多，也有很多人并不能理解我这样的付出，但我知道并不是所有人都有这个机会付出的，既然幸运女神眷顾了我，我就一定不能让她从我眼前就这么飘过。

      说了这么多，工作就此告一段落，期待着七月的重新开始，相信经过最后的那段疯狂时光后我会精神抖擞开始新的生活的。对自己说声加油，相信自己一定会获得成功的，因为我知道自己要的是什么，而且我还有一个承诺要兑现，所以无论为了什么理由都会继续勇往直前的，我对自己充满了信心，要加油要努力！

      PS，今天参加了小阿姨的婚礼，她真的很漂亮，始终露出幸福的表情。我想将来我会让我的新娘成为最美丽动人，最幸福的人的。——谨用该梦想用以鞭策自己

      有什么别有病这句话真是很有道理的说，前两天本人不幸成为了病毒性感冒的受害者。我就好象是离开水的鱼，终日大口大口的呼吸，就为了让自己的肺能多吸收点空气，那种感觉真是难受到一定地步了。然后忍无可忍的我去看了看医生，开了几瓶水，然后叫我每隔半小时喝一次水，天！！！我照做的结果就是第二天整整一天看见白开水就恶心想吐了。

      不过幸亏这场感冒及时的好了，然后发现一个礼拜都打不开的空间终于可以打开了，呵呵~~~好事还真是一件接一件啊，更让我开心的是明天就是星期六了，呵呵~~~相信这会是一个非常美好的周末呢。

      这个礼拜的工作很忙，由于各种原因，办公室里缺了一半的人手，于是乎剩下的我们个个都成了内衣裤外穿的人，那个热闹劲哦，真是用言语无法形容的，基本上是我早上8点踏进办公室，然后一抬头就下午6点了，忙的让你发疯，但忙的也让你充满了工作的快感，呵呵~~~

      困兽，顾名思义，就是把凶猛的野兽困住，不让其发挥自己能发挥的东西。很不幸的，这几天我成为了那头被困的野兽。

      被楼盘负责人告知了若干条规定，结果发现执行这若干条规定的结果就是只能在一张组合沙发上，然后眼巴巴的看其他银行的人做着业务，顺便看看他们笑的油光发亮的脸。四天就这么过去了，一无所成，很不甘心，但告诉自己一定要忍耐，告诉自己这就是通往成功的必修课，告诉自己这就是社会这所大学的必修课，所以每天都抖擞精神，面带笑容的走进这座牢笼，然后无视其他银行或挖苦或嘲笑般的调侃，继续苦苦的坚持着，并试图一点一点的破坏这座牢笼。我不知道自己什么时候能成为成功的越狱者，可能会很快，也可能会很久，甚至可能在沉寂中死去。

      忍常人所不能忍，非常人也！—— 用以自勉

      忘记已经是多少天了，只知道自从被调回总行以后双休日这个词语就离我而去了。最近去的一个楼盘远的我都不知道说什么才好，24层的楼房，上到21楼就可以收到这么两条短信：

      第一条——“苏州移动欢迎您离开苏州，#！·！#！#￥”

      第二条——“上海移动欢迎您来到上海，！·#￥￥￥#！”

      然后下楼一看，小灵通已经没有任何信号了。再一看他们的宣传单，上面赫然写着“本案距离上海60公里”。当时我的心情就可想而知了——。

      今天摸了摸脖子，发现淋巴很大，真不知道自己还能撑多久，希望能熬过这两个月。

      材料都整理好了，明天拿到单位打印就OK了，我要去睡了，先祝自己好梦。

     

      刚做万一个两千万的贷款调查报告，看着那厚厚一堆的财务报表和前期调查资料一种成功的自豪感油然而生，MD，终于干完了。这些天经历了太多，突然发现自己进入06年后运气真的很好，很幸运的进了招商银行，很幸运的被老总看中，很幸运的……总之是发生了太多太多幸运的事情了，呵呵……

      很困，很累，睡觉去了，明天又要拼命了，加油！！

      昨晚看天气预报——“3.10  晴  12-18度”，果断的换下了棉毛衫、棉毛裤。结果、结果发现自己被骗了！早上骑着破电瓶上班被冻的跟个冰棍似的，然后就发现自己的鼻子出现了严重的交通堵塞情况，紧接着就有如黄河泛滥一发而不可收拾了……可怜的孩子啊~~~

      鉴于昨天书记要求我谈一些关于招聘的事情，那我就说说吧。其实关于本人能被招商银行录取的这件事情我一直都处于一个很莫名其妙的状态。先是1.21在招聘会上把简历投了，过了几天参加了个3小时的笔试，后来就参加了个面试，一个很夸张面试——在我面前做了11个人，然后就叫我做个自我介绍，随后问问我爸妈是干吗的，最后问我的身高高是不是个优势——一共只用了不到5分钟就出来了。最后过了两天给我打个电话说我录取了。以上就是我招聘的一个实况，到目前为止我还没弄明白他们为什么会招我，这里也希望各位能帮我分析分析，先谢过了。

      不能再说了，黄河又决堤了，我得赶紧吃药睡了。希望明天能好，呵呵~~~

      今天招商银行在苏大搞活动，我有幸也不幸的也去了。好好感受了把“润物细无声”的感觉，刚才还觉得这种蒙蒙细雨抚面的感觉很好，低头一看才发现自己身上没有一处是干的，还真是默无声息啊~~（我可怜的新皮鞋啊~）突然想到古代描写春雨的很多诗句，突然发现古人还真是浪漫的很，能把这么恼人的雨写的如此可爱和有意境，真是佩服佩服啊。如果是我那肯定是写不出这么多充满诗情画意的诗句来的，顶多学狼吠个两声就完了，呵呵，有句话怎么说来着——这就是差距（东北味）！